- Мама! Нам сегодня всё рассказали про чернобыльские озёра. Они искусственно созданные. И я знаю для чего. А почему ты меня на них купаться возишь?
- на челябинские озёра! Я тебя вожу, на челябинские!!!!
Девахе 13 лет! И пробел в географии.
Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.
Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
(Кассир перечисляет)
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только я сам выберу!
И тут мужик начинает выбирать) Происходит это долго, под какие-то считалочки и бубнение.
Мне, в общем, пофиг, не тороплюсь. Но вдруг обращаю внимание, что за мной уже человек 6 стоят. И вот у них на лицах радости поменьше.
А мужик всё выбирает... Уже и кассир краснеет, жалея о предложении.
Но вот выбор остановлен на двух штуках, все выдохнули. Кассир пробивает лотерейку, и тут Error! Билеты почему-то не пробиваются. Кассир кого-то зовёт. Вот уже два кассира тычут эти билеты к сканеру- никак. Толпа сзади растёт (кто-то уходит на другую кассу, но приходят новые, ибо касс мало). Билеты, в конечном итоге, вводят по коду вручную... Но они дороже, чем заявлено на ценнике (или он думал, что они дешевле). Мужика это не устраивает, он передумывает их брать. Далее идёт процесс отмены, который тоже почему-то затягивается.
Люди сзади меня начинают проклинать е*аное Спортлото, кассира, мужика, небо, моря и океаны. А меня пробивает на истеричный смех.
Билеты отменены, мужик отпущен, и кассир (цвета спелой вишни) пробивает мои покупки.
К:- Товары по акции?
Я:- Нет, спасибо. Билетик хочу...
Эти глаза я потом долго вспоминала)
П.С. мне пришлось быстро объяснить, что это шутка, из-за боязни расправы.
Позвонила давняя знакомая – подружка юности. Встречаться редко получается – чаще созваниваемся.
В этот раз сразу спросила: «А помнишь, как однажды пошли с тобой в парк «Кусково» гулять?»
Еще бы я не помнил…
Встретились мы тогда на закате на платформе Перово.
Не торопясь, гуляя, дошли до парка…
Стемнело уже, когда она заторопилась в туалет там в парке.
Кирпичное неосвещенное здание стояло чуть в стороне от аллеи.
Она – туда. Я остался ждать на асфальтовой дорожке.
И что-то уже очень долго она не выходит.
Я – в непонятках подхожу к туалету, зову. Слышу – плачет.
Захожу в этот туалет. Освещение – только от звезд через маленькие окна с никогда не мытыми стеклами. Пол – бетонные плиты с прорезанными «очками».
Её голос – от дальней стены, откуда-то снизу. Там плита была снята, и в плотном песке вырыта глубокая яма.
Она прошла сразу подальше от двери, и скатилась в эту, по счастью сухую, яму, больше двух метров глубиной.
Я не курил тогда – ни зажигалки, ни спичек…
Ощупью по стене добрался до ямы, оценил обстановку, успокоил голосом.
Вышел, нашел сухое деревце достаточной толщины, сломал его у земли, вернулся, она по этой жерди с моей помощью выбралась.
Отплакала заново на свободе, и вспомнила, что забыла пописать. Теперь уже никуда не отходила, только попросила отвернуться.
Ну, а сейчас она по телефону спросила: «А если бы та яма не сухая была бы, а полная – ты бы меня вытащил?»
Я ответил: «Конечно вытащил бы! Не бросил. Но целоваться бы уже не стал».
Сын у меня заговорил рано. Мы этому, в общем, всячески поспособствовали, стараясь, как советовала невролог: "говорить с ребёнком не переставая".
Поэтому к двум годам дитятко свободно говорило короткими предложениями (в маму), требовало, чтобы все было по-правилам (в папу) и было жутко обаятельным (сам по себе).
Надо сказать, что тогда в нашем подъезде на первом этаже квартировала управляющая компания и её сотрудники: сантехники, электрики, управдомы... Сын быстро нашёл дорогу к сердцам суровых мужиков, они с ним здоровались, болтали, а называли исключительно уважительно по отчеству: "Михалыч".
Всё было прекрасно до того дня, когда ребенок заметил странные дымящиеся вонючие палочки в руках своих корешей и учинил допрос родителям на тему "что это?". В семье у нас никто не курит, а папа ещё ярый противник курения: его мать, курившая много лет, незадолго до этого умерла от рака лёгких. Поэтому сыну было подробнейше рассказано про курение и его вред.
В следующий раз, когда мы, выходя на прогулку, столкнулись с курящими у подъезда сантехниками сын решил действовать немедля. Он встал, отвел руку, как артист-декламатор и сказал речь: "Дяди! Не курите! Будете курить - заболеете и умрёте! Совсем умрёте! Не курите, дяди!". Мужики сначала обалдели от речи мелкого шкета, а потом быстро стали тушить бычки.
С тех пор, при каждом нашем появлении, они срочно тушили сигареты и говорили: "Михалыч, видишь, мы не курим! " Сын был горд собой и спасением дядь от неминуемой смерти. А один из сантехников, дядя Саша, действительно бросил. Говорит, нужен был какой - то повод, а тут эта вдохновенная речь случилась.
Позвонил сын и возмущённо заявил что ходить к репетитору так часто- совершенно невыносимо.
Я задумался. С одной стороны, мальчик в 15 лет уже должен понимать, что жизнь полна невыносимостей, с другой, он сварил мне вчера к ужину вареники с картошкой, то есть практически подал тот самый пресловутый стакан воды.
Пусть не в старости, а несколько раньше, но, я широким жестом даровал свободу. Главное маму предупредить, а то она у нас известный поборник образования.
Пребывать в эйфории от собственного благородства пришлось минут пять. Мой умный ребёнок перезвонил и задумчивым голосом сообщил, что что-то пошло не так.
Он, как честный человек, позвонил репетитору и сообщил, что очень хотел прийти на занятия, да вот незадача, по семейным обстоятельствам не сможет.
Репетитор оказалась женщиной общительной и любопытной и захотела подробностей.
Он не был готов к такому повороту событий, и сказал, что вот всей семьей уехали на дачу.
Пикантность ситуации в том, что у меня есть ещё один сын, который в это самое время как раз был на занятиях у этого самого репетитора, которая так с интересом посмотрела на него и спросила почему это вся его семья на дачу поехала, а он не поехал?
Он, в свою очередь, удивленно посмотрел на репетитора и сообщил, что нет у нашей семьи никакой дачи и вообще мы очень скромно живём.
Любой экспромт всегда нужно тщательно готовить заранее.
Дело было где-то в 2006-2007, мне было лет 12-13, на новый год родители мне подарили ролики, на улице снег да лед, кататься было негде, и я очень долго ждал марта, как сейчас помню, лютое негодование от того, что снег медленно тает, но от природы не уйдешь, дороги отчистились от снега и я вышел на просторы города на своих роликах.
Удовольствие я получал огромное, но история которую я хочу рассказать связана с роликами косвенно.
Вечер, солнце заходит за горизонт и оранжевое небо над головой создавало отличное настроение, на пару с практически пустыми улицами.
Я качусь в сторону своей школы, через дорогу от меня магазин, из него выходит молодая парочка, парню лет 25 достаточно приятной наружности, а девушку я оценить не смог в связи с происшествием которое опишу далее.
Пара вышла из магазина с пакетами, у девушки в руках был небольшой букетик.
Проезжая мимо, вижу боковым зрением что парень убирает что-то в задний карман джинс, какая-то бумажка падает, видимо не войдя в карман.
На интересе пересекаю улицу и следую к тому месту и возле травы вижу купюру в 1000 деревянных, напомню, год примерно 2007, весьма крупные деньги для шкета 13 лет.
Пропущу момент душевных терзаний, ибо не помню свои мысли, но окончательное решение было такое - деньги нужно вернуть (привет нравоучениям отца о шальных деньгах).
Подростком я был стеснительным и просто так подкатить к незнакомым людям мне было тяжело, потому минут 5 я катился за этой парой собираясь с силами чтобы обратиться к незнакомцам, тем более что они вели между собой активную беседу и девушка часто смеялась, парень же часто оборачивался и бросал на меня недовольные взгляды.
И вот, момент истины, я собрал волю в кулак, ускорился и подкатился к ним, дотронулся до локтя парня и сказал...
"Извините... "
Парень же резко ко мне повернувшись схватил меня за грудки и злобно прошипел название поста (катись отсюда, пока не вломил) сильно оттолкнув меня, я отлетел на асфальт неплохо приложившись головой, таки ролики мешают удержать баланс, в глаза тут же брызнули слёзы от страха, неожиданности, боли и обиды.
Он же увидев это надменно произнес "Баба" и повернувшись к своей пассии начал движение в закат, я просидел минут 10 на асфальте наблюдая как они уходят.
На следующий день мы с другом устроили себе пир на 400+ рублей из чипсов, рулетов и газировки, а остальные деньги улетели в копилку.
И вот, спустя 14 лет, парень, ты наверное уже бывалый мужик, если ты прочитаешь это, знай, ты козел и дебил.
Было у меня в вузе на моем курсе 2 гения. ВУЗ был из списка топ 10 по России, но я бы не сказал, что он какой-то топ. По мне топ - это МФТИ, Бауманка, какой-то питерский ВУЗ и МГУ, на этом вроде как все.
Так вот, ребята были прямо миллион пядей во лбу. Читатель наверно не понимает что я хочу сказать. Нет, я не говорю о высокой успеваемости студентов. Я говорю о какой-то просто ужасно нереально бешеной, космической успеваемости. Удивляюсь почему их в лучшие вузы не взяли. Кстати, ЕГЭ они сдали не на максимум (не знаю как так, загадка), наверно потому их и не взяли.
Так вот, я тесно общался с одним из этих ребят (назовём его Борисом). Так ничего и не скажешь о нем, ну парень как парень. На учёбу смотрит не как на что-то важное. Целыми днями, как некоторые студенты, не ботал. Учился, гулял, отдыхал.
Наступает экзамен по матану. Сдаёт. Я сижу сзади и слушаю его доказательство теоремы про вывод числа "е". Вывел отлично, на все вопросы мгушного профессора ответил как нечего делать. Короче 5.
И так у него было все время. На каком-то курсе сижу снова сзади, этот профессор задаёт вопросы по матану (но это уже разделы матана примерно 3-го курса). Борис отвечает запросто. Профессор, конечно, уже его знает, который год уже принимает экзамены. За все время он вышел по рейтингу среди всех студентов на первое место.
И вот профессор в недоумении, решил его реально погонять. Не знаю что ему сверкнуло. Может он подумал, что он через наушник как-то сдаёт экзамен или что. Ну не может человек так чётко и непринужденно отвечать на все вопросы и предвидеть последующие чтобы отвечать наперёд. Прямо как рыба в воде.
Спросил профессор несколько (штуки 4) теорем на свое усмотрение и просит его доказать, хотябы просто рассказать на словах с доказательствами. Типа стресс тест от физмат лектора. Про одну из теорем я вообще не в зуб ногой был, впервые услышал на экзамене XD Типа: ЧЕГО? А мы это проходили? Борис берет и сходу даёт и теоремы и доказательства с обьяснениями что к чему и почему подход именно такой.
Я раскрыл рот. Смотрю, а лектор раскрыл рот даже больше меня.
Тут лектор спрашивает Бориса: откуда вы это знаете, я вам этого не обьяснял.
Борис: а... это? Ну дак это очень близкая тема, я её за одно прочитал у Фихтена. Идёт она после такой-то там темы.
Лектор, профессор, ему уже за 80, казалось бы, его уже ничем не удивить, пожал Борису руку и сказал "молодец, если пойдёшь в аспирантуру, то я бы очень хотел с Вами работать".
У нас за стенкой жила семья. Евреи. Интеллигенция. Она - преподаватель в консерватории, он - замдекана в университете. Дочь лет десяти, толстая некрасивая девочка с умными глазами и удивительным талантом неудачника. Она впиралась абсолютно во все теоретически возможные неприятности. Спотыкалась на ровном месте, обжигалась о холодное и травилась куском хлеба. Аллергия на всё на свете, буллинг в школе и музыкалка по классу скрипки. Счастливое детство, ага.
Наши дети дружили, и потому мне приходилось частенько с ней общаться. Зная её уникальную везучесть, я обращался с ней, как с хрупкой драгоценностью и старался оберегать, но карма побеждала. Одно, другое, третье... Со временем я стал воспринимать девочку как бомбу с постоянно тлеющим фитилём, с раздражением и ожиданием очередной беды.
Однажды слышу крик из детской, забегаю и вижу, что она умудрилась ножницами распороть руку так, что кровь ручьём. Я в шоке, бегу за бинтами-пластырями, начинаю судорожно заматывать, а она не плачет. Смотрит мне в глаза и говорит спокойно и смиренно:
- Простите меня, пожалуйста, что доставляю вам столько проблем.
Я опешил, стал отрицать, что-то мямлить, а она говорит как бы себе:
- Наверное, я лишняя в этом мире...
Прошло много лет, я давно переехал с той квартиры. Встретил её недавно на улице, еле узнал. Вытянулась, похорошела. Помахал ей рукой, она улыбнулась и тоже помахала.
Кажется, она преодолела свою карму )
Меня зовут Александр Ким и я россиянин корейского происхождения. Это значит, что при моей 100% корейской внешности, я на 100% носитель русского языка и культуры.
Россия – это европейская страна. И Приморский край, где я живу, не исключение – 90% населения имеет славянскую наружность. И я со своей типичной азиатской внешностью иногда попадаю в забавные ситуации, которыми хочу поделится с вами.
Иду домой с работы (до пандемии) через подземный переход и меня останавливает ППСник.
Я в общем-то со своей физиономией давно привык к проверке документов. Но обычно мне не приходится их показывать. На запрос от полицейского: «Предъявите Ваши документы». Я обычно отвечаю твёрдо, но доброжелательно: «Я гражданин Российской Федерации и не обязан носить с собой документы». Естественно, я говорю без какого-то либо акцента, потому что Русский язык – это мой родной и единственный язык. Плюс, я говорю как коренной приморец: говорю быстро, не акаю, не окаю, не якаю, не тяну слова. Нормальному менту этого достаточно, чтобы понять, что я не гастарбайтер-нелегал. Но бывают и тупенькие менты, которые начинают настаивать на предъявлении документов. Таким я предлагаю проехать ко мне домой, где я смогу предъявить свой паспорт. Или проехать в отдел для установления моей личности. После этого даже самый упёртый мент отстаёт. Для меня это своего рода дело принципа – отбрехаться от проверки документов «на рассказе».
Так вот. Останавливает меня ППСник в подземном переходе возле дома. Я было подумал, что сейчас спросит документы, но разговор вышел гораздо интересней.
Я – это я, П – это ППСник.
П (очень вежливо): Здравствуйте! Сержант такой-то! Простите, пожалуйста, Вы не говорите по-китайски?
Тут мой шаблон совсем чуть-чуть дал трещину, такого вопроса я не ожидал. Посмотрел на ППСника – а ему лет 20, не больше. Взгляд ясный и доброжелательный. Как милиционер из советских сказок – чистый и непорочный. Думаю, дай подшучу:
Я (улыбаясь): Прости, родной, по-китайски не разумею нихера.
П (улыбаясь в ответ): Тогда простите! Счастливого пути!
Я: А что случилось то?
П: Да вот тут иностранный гражданин сидит на лестнице в переходе, по-русски не говорит. Вроде китаец. Пытаемся выяснить, может попал в беду, может от своих отбился или ограбили его.
Я: Так Гугл переводчик на что?
П: Да пытались. Не понимает ничего.
Смотрю, сидит паренёк самой типичной азиатской наружности. Невысокого роста, в нормальной одежде, грустный.
Я (не известному азиату): Do you speak English?
В ответ взгляд непонимания.
Я: Ты откуда?
Ноль реакции.
Вот задачка. Есть гугл переводчик, а какой язык настроить – не понятно.
Как быть? И тут у меня возникла ИДЕЯ!
Я: Мао Дзедун?
0 эмоций
Я: Ким Чен Ир?
Нет реакций
Я: Синдзо Абэ?
Нет контакта.
Я: Хо Ши Мин?
ЕСТЬ КОНТАКТ!!! Неизвестный азиат стал кивать головой!!!
Я (ППСникам): ЭТО ВЬЕТНАМЕЦ!!!
А дальше настроили гугл переводчик, и с горем пополам выяснилось, что этот вьетнамец поссорился со своей женой и пошел погулять, да собраться с мыслями.
Посмеялись мы с ППСниками от души, на тему откуда «всё зло» и без кого нам в жизни никак. Посочувствовали вьетнамцу, убедились, что ему не нужна помощь, да и разошлись каждый своей дорогой.
Забавно получилось. Мы ни слова не понимаем по-вьетнамски, вьетнамец ни слова не понимает по-русски. Но «поссорился с женой» - вызывает сочувствие на международном уровне :)
Знакомая работает на заправке продавцом. Сидим общаемся о том, о сем. Смотрю, начинает в телефон отвлекаться все больше и больше.
-Что то случилось?- спрашиваю.
- Да тут в рабочем чате кипишь.
- И, что пишут?
-Да тут в ночь одна продала клиенту шестьдесят пять эспрессо.
-?????в смысле, а зачем кому то шестьдесят пять эспрессо и сколько их нужно варить?
А история была такова. Приехал мужик заказал бензина на три тысячи и один эспрессо за сто девять рублей. Но произошёл какой то сбой в системе и с него сняли три тысячи за бензин и за шестьдесят пять эспрессо(вместо одного!!!) , что вышло в общей сумме больше десяти тысяч рублей. И так как он расплачивался безналично , короче ни он, ни оператор ничего не заметили. Так и уехал. А когда утром смену сдавали то обнаружили большое перевыполнение плана продаж по кофе.. И в чате началась разборка.
А я слушал её и думал,что б я так жил с карты улетело больше десятки и даже не заметил.
P. S. Знакомая сказала, что мужику дозвонились и просили приехать ибо, что бы вернуть деньги ему нужно карточкой пикнуть где то у них в системе. Короче он жалобу на них накатал. Ну и послал соответственно подальше.
Мой старший сын решил не искать в жизни легких путей, хлебнул околоплодной жидкости пока рождался, и моментально оказался в детской реанимации на искусственной вентиляции легких, где провел десять дней, а затем еще пару недель в специальной колбе, чтобы добрать необходимый вес.
За это время моя жена на нервной почве потеряла около десятка килограмм и уверенность в себе.
Врачи в реанимации были опытными, профессионально деформированными циниками, на вопросы отвечали уклончиво, намекая, что жена еще молодая, и вполне может забеременеть еще разок с более удачным исходом. Это не внушало оптимизма, но дело свое они знали, и ребенка вернули в полном порядке, к радости нас и всех родственников, которые немедленно собрались по этому поводу.
Нашу однокомнатную квартиру заполнили бабушки, дедушки и даже пара прабабушек. Последовали подобающие случаю подарки, многочисленные советы по уходу за детьми, вперемешку с обещаниями явиться в случае нужды на помощь по первому зову.
Через какое-то время стало казаться, что у нас не бабушки с дедушками, а сплошные Василисы Премудрые, Коньки-Горбунки и прочие Марьи-Искусницы.
Наступил вечер, нужно было купать ребенка перед сном, все вдруг сразу решили нам не мешать, засобирались по домам и моментально исчезли.
Мы с женой остались вдвоем. Она посмотрела на меня и твердо сказала, что она купать его не будет, так как ей страшно. Видимо она решила, что раз она первая сказала, что ей страшно, то мне соответственно не страшно и я с легкостью справлюсь с этой задачей.
Отличный план.
Я в надежде оглянулся по сторонам, но никого кроме двух своих собак не увидел, а они сразу дали понять, чтобы я на них не рассчитывал.
Выбора не было, и я взялся за дело. Пока я соображал как взять младенца на руки, чтобы у него не отвалилась голова, жена приготовила детскую ванночку с пенкой и смотрела на меня с видом человека, исполнившего свой долг.
Тем временем мне удалось приподнять его над кроваткой горизонтально, и мы осторожно отправились в ванную. Я был похож на сапера с миной в руках.
Я медленно склонился над ванночкой, поясницу свело, от напряжения, я обливался потом и думал только о том, как глубоко нужно опускать его в воду и сколько времени там держать.
Жена и собаки с интересом наблюдали за моими действиями, не проявляя ни малейших признаков беспокойства.
Я решил, что наверное уже достаточно и прохрипел сквозь сжатые зубы, чтобы они переставали глазеть и тащили полотенце.
В общем все прошло удачно. Правда я еще около часа не мог разогнуться, тряслись руки и глаз дергался, но потом все прошло.
Я смотрел на свежевымытого ребенка, спокойно спящего в кроватке и с ужасом думал, что завтра придется делать все тоже самое.
Мда.
Прошлым летом этот ребенок вернулся с рыбалки. От него несло тиной и пивом. Мы с женой спросили: где рыба? Он глупо захихикал и ответил, что не клевало.
Ну хоть помоется сам.
Мама утверждала, что настоящие мужчины доедают суп. Ее уверенный тон заставлял думать, что быть настоящим мужчиной очень здорово, и к этому званию полагаются какие-то приятные вещи вроде бесплатного проезда в трамвае или свободного прохода в кино на мультфильмы.
Позже я узнал, правда уже не от мамы, что настоящий мужчина должен не только доедать суп за обедом. Список необходимых навыков впечатлял.
Тут есть важный момент. Существуют «настоящие мужчины» и «настоящие мужики» и разница между ними колоссальная.
Настоящий мужчина всегда что-то должен делать для девушки, причём в будущем. Дарить цветы, подарки, возить на море и звать замуж, когда нужен, то быть рядом, а когда не нужен исчезать, все зависит от желаний девушки в текущий момент.
Настоящий мужик всегда что-то уже сделал. Выпил неразбавленный спирт, прыгнул в прорубь или с парашютом, отслужил в армии, причём, если в ВДВ, то настоящий мужик в квадрате.
То есть, «настоящий мужчина»-это образ будущего, «настоящий мужик»-статус, звание, заслуженный титул, результат свершений.
Настоящим мужчиной ты, пусть даже на время, считаешься только в глазах девушки. Настоящим мужиком тебя называет только мужик.
Я не стал настоящим мужчиной. Упустил свой шанс много лет назад. В семнадцать лет, в моей жизни совершенно невероятным образом появилась девушка. Мало того, что не выдуманная, а самая что ни на есть живая и настоящая, так она ещё и занималась со мной сексом по обоюдному согласию, без принуждения, исключая любые негативные правовые последствия.
Сказать, что я был счастлив, значит не сказать ничего, в то лето я поступил в университет, но радость от поступления ни шла ни в какое сравнение с сексом, особенно, если это секс с другим человеком противоположного пола.
Разумеется мозг мой отключился надежно и сразу, что неудивительно, ведь вся кровь постоянно пребывала в нижней части тела, и единственное, о чем я задумывался, это как-бы все не испортить.
Все пропало в единый миг. Мы гуляли в каком-то парке, она остановилась и сказала, что вчера к ним домой приходили из милиции, оказалось, что ее младший брат и его друзья случайно, по ошибке залезли в чужую квартиру, и раз такое дело, я должен подержать у себя дома немного вещей, иконы там всякие, старинные книги, и ещё там ювелирку по мелочи.
Я споткнулся о какую-то ветку и на мгновенье перестал смотреть на ее сиськи, этого было достаточно, чтобы одна маленькая капля крови поднялась в мозг и заставила меня думать о том как это можно попасть в чужую квартиру случайно, да ещё и по ошибке, и я, холодея от плохого предчувствия, совершенно не сознавая, что делаю, сказал, что не смогу ничего у себя подержать.
Я не успел закончить фразу, когда айсберг презрения обрушился на меня.
Погребённый под толщей льда, я словно издалека услышал ее голос: «Я думала, ты настоящий мужчина».
Естественно, что на этом наши отношения закончились. И невообразимо долгое время потом секс у меня был регулярным, но одиноким. В принципе, ничего страшного. Как говорится: самые лучшие вещи мы делаем своими руками.
Я никогда не заставлял своих детей доедать суп. Я точно знаю, что это не работает.
Зашёл как то в секонд хэнд сумку себе новую посмотреть.
А там женщина спрашивает продавца, откуда они вещи берут.
Тут ей какая то бабка отвечает:
-Да с покойников, люди приходят и сдают.
Продавец в в ответ:
-Да что вы! Просто людям не нужно, вот и сдают.
Бабка: -Врешь! Я на прошлой неделе сама мужа вещи сдавала! Царствие ему небесное!
Есть у меня история о работодателе .
В тот день я плохо себя чувствовала ,и попросила руководителя отпустить меня домой ,но мне отказали,сославшись на то что у меня здоровый вид .
Ближе к вечеру мне стало дико холодно ,хотя я была в тёплой кофте ,поэтому я накинула куртку .
Проходя мимо меня Ген.директор решил вызвать к себе в кабинет .
Диалог разговора :
Г.Почему ты в куртке на рабочем месте ?
Я.Мне стало холодно ,да я и писала вам ,что мне плохо утром было и Вы не разрешили пойти домой .
Г.Ты выглядишь здоровой,поэтому сними куртку в срочном порядке,да и на работе ты должна хранить тёплые вещи .
Я.Оу,мы в офисе сидим ,я и не думала ,что это обязательно .
Г.Ты понимаешь что ты создаёшь настроение «ухода домой» в куртке ,и все сотрудники нашего офиса перестают работать из-за тебя .
Я.О_О,ребята работают в обычном режиме,и я на них никак не влияю,только если заразить их могу .
Г.Нет,я лучше знаю,и ты не болеешь ,это все психосоматика .
Как итог,я сняла куртку,взяла потом больничный и начала искать другую работу .
